Lettre à sens unique 2

    Bon, eh bien, ça y est, ma chère.

    Je ne sais pas si tu tenais réellement à jouer, vraiment. Après tout, je te connais, ce n'est pas ton genre de jouer avec ce genre de petits animaux aussi attirants qu'effrayant que sont des sentiments, surtout quand ce sont les parasites des autres qui viennent influer sur ta vie, et sur lesquels ta vie influe également. Non, je ne pense pas que tu aies voulu jouer à la muse non atteignable, mais malgré toi, tu es la Reine de l'échiquier sur lequel je joue contre moi même. Coup du berger, où je me suis laissé avoir par une ouverture facile, attente du coup final, je croyais que tout était parfait... Et puis finalement la situation se retourne. Je perds la partie que je ne voulais pas jouer. Je n'aime pas jouer. Je n'aime pas perdre. Et je perd toujours.

    Et là, tu m'entraines dans un ex aequo cruel, un pat offensant, presque. J'ai perdu le jeu, j'ai presque perdu toute ma dignité, et maintenant je perd la tête.

    Mais qu'est-ce qui te prend de me donner des espoirs comme ceux que tu me donnes? Pourquoi me dis tu que tes yeux brillent quand tu me regardes, même si tu n'es plus avec moi, de la même façon que celle des miens lorsqu'ils t'observent, avide, triste, et embués? Pourquoi est-ce que tu me dis qu'une fois que tu auras parlé à ce médecin de l'affectif, ça ira sans doute mieux pour toi et tes notions de l'amour, que c'est que tu as peut-être un blocage, que c'est cela qui nous a tué? Pourquoi tu me laisses gentiment et doucement penser que les palpitations de mon coeur n'appartiennent qu'à ce pion qui joue les fous, pourquoi est-ce que tu me laisse ne serait-ce qu'un seul instant croire que je peux te récupérer si ce type fais correctement son travail? Pourquoi tu me laisses croire et me dis tout ça? Pourquoi Cloé, pourquoi?

    Pourquoi tu me dit que ça ira mieux "après"? Après quoi Cloé? Cloé, pourquoi tu es si optimiste, alors que nous le savons tout les deux, dans des moments comme celui ci, tu es aussi pessimiste que moi? Pourquoi tu ne te bats pas pour dire ce que tu penses, pourquoi tu refuses que je t'aide, pourquoi tu laisse tout le monde te dire ce qu'il veut parfois sans rien dire, pourquoi tu me caches ce qu'il y a dans ton coeur ? Pourquoi ? Pourquoi? Pourquoi?

    Pourquoi t'es partie, Cloé, après avoir tellement attendu? Pourquoi est-ce que j'ai été aussi con? Pourquoi j'ai été débile de ne rien voir, pourquoi j'ai été idiot, pourquoi j'ai l'impression d'avoir tout fichu en l'air en ayant rien commencé, pourquoi j'ai l'impression d'être arrivé trop tard, pourquoi je suis con?

    Pourquoi ça a pas fonctionné? Pourquoi ça a mal tourné alors que sur le papier et dans ma tête et mon coeur, cela devait être parfait, la perfection incarnée, le nirvana, le summum de nos vies?

    Pourquoi je ne comprend plus rien? Pourquoi je suis là, a pleurer comme un idiot devant un ordinateur à te raconter une lettre que je ne veux pas que tu lises?

    Pourquoi je t'aime encore, alors que tu n'y réagis presque plus?

    Pourquoi la vie est comme ça?

    Pourquoi tu ne m'aimes plus, Cloé?